Haruskah saya memiliki bayi ketiga?  Keputusan itu membuatku

Haruskah saya memiliki bayi ketiga? Keputusan itu membuatku

“Kamu mau susu apa?” suara wanita muda itu bertanya melalui interkom drive-through Starbucks.

Aku melirik daftar pengganti di menu.

“Aku…tidak tahu,” jawabku sambil menahan air mata.

“Kalau begitu, mari kita pergi dengan susu biasa?” suara interkom melunak.

Pada saat saya sampai ke jendela, untungnya saya telah menenangkan diri setelah cepat tetapi keras sesi menangis. Gadis di jendela menawarkan kopi saya diam-diam, dengan senyum hangat.

Seperti yang mungkin sudah Anda duga, Insiden Alt Milk, yang terjadi beberapa bulan lalu, sebenarnya bukan tentang susu alternatif. Sebaliknya, itu adalah puncak dari enam bulan saya stres atas keputusan hidup yang semakin tampak mustahil untuk dibuat.

Dengan anak berusia empat tahun dan dua tahun di rumah, dan usia 30-an saya akan segera berakhir, jendela saya untuk mencoba anak ketiga adalah menyempit dengan cepat, sementara keragu-raguan saya tumbuh secara eksponensial.

Ini bukan keputusan yang bahkan saya harapkan untuk dipertimbangkan pada saat ini dalam hidup saya.

Saya yakin saya sudah selesai memiliki anak … sampai saya tidak

Setelah menjalani tahun yang melelahkan Siklus IVFkesepakatan diam-diam yang saya miliki dengan diri saya sendiri adalah bahwa setelah bayi kedua saya lahir dua setengah tahun yang lalu, saya akan merasa “selesai”.

Tapi, seperti yang terjadi … itu tidak terjadi.

Ketika suami saya dengan antusias berbicara tentang melewati fase bayi dalam kehidupan kami, saya mengangguk, tetapi di suatu tempat di dalam diri saya, ada benih harapan bahwa saya akan menggendong bayi kecil yang baru lahir di dada saya sekali lagi.

Selama setahun terakhir, benih itu telah berkembang dalam diriku menjelajahi pilihan di dunia nyata. Saya mengungkapkan keinginan saya dengan lantang, kepada suami, saudara perempuan, dan ibu saya. Dan aku menunggu diriku diyakinkan untuk tidak menginginkan ini.

READ ALSO :  Cara mengganti popok dengan kuku super panjang: tutorial Cardi B

aku tidak.

Tapi aku juga tidak yakin bahwa aku ingin itu, baik.

Jadi saya mencari bimbingan dan pengaruh eksternal. saya pergi untuk terapi. Saya membuat daftar pro dan kontra. Saya membaca semua yang dapat saya temukan tentang topik tersebut. Saya bertanya kepada wanita secara acak dan tidak curiga — teman sebaya ibu di gym, rekan kerja selama panggilan Zoom, tetangga berjalan-jalan dengan anjing mereka, bahkan kontraktor di rumah saya — jika dan ketika mereka tahu mereka selesai memiliki anak, apakah mereka menyesal tentang jumlah anak-anak yang mereka miliki, dan pada dasarnya, jika saya harus mencoba yang ketiga.

Setiap orang menjawab saya dengan ramah dan penuh perhatian. Tapi tetap saja, tidak ada jawaban pasti yang datang kepada saya, dan percayalah, saya menghabiskan setiap saat kosong hari untuk memikirkannya. Itu benar-benar menjadi pertanyaan terbesar dalam hidup saya. Dan satu disiksa dengan tidak hanya stres tetapi rasa bersalah (halo, teman lama). Banyak orang bahkan tidak dapat memiliki anak dan di sinilah saya, meratapi kenyataan bahwa saya punya pilihan?

Selain itu, ada alasan kuat untuk mencoba dan tidak mencoba.

Mempertimbangkan pro dan kontra

Di kamp “lakukanlah”, terutama, emosi saya.

Hormon wanita adalah obat terkuat di dunia, karena bisa membuat Anda melakukan hal-hal paling gila—seperti menginginkan bayi lagi, meski ada sejuta alasan yang menentangnya.

Tetapi juga berbicara kepada saya adalah fakta bahwa itu layak secara fisik dan medis. Kami tidak hanya masih memiliki embrio kecil dan berharga yang disimpan dalam limbo beku, tetapi semua dokter saya mendukung. Faktanya, ketika saya memberi tahu dokter kesuburan tentang kecemasan saya atas keputusan itu, dia menjawab: “Banyak pasien saya akan membunuh untuk berada di posisi Anda.” (Dan isyarat rasa bersalah.)

READ ALSO :  Pangeran Louis tidak bisa berhenti melambai dalam video kereta Trooping the Color ini

Di kamp “Anda gila bahkan karena memikirkan ini” ada ingatan samar tentang memiliki bayi yang baru lahir. Ya, bayi benar-benar menanamkan makna, keajaiban, dan keajaiban ke dalam setiap momen setiap hari. Tapi mereka melelahkan dan tak kenal lelah dalam kebutuhan mereka. Bisakah saya benar-benar selamat dari fase bayi baru lahir lainnya—kurang tidur, campuran hormon pascamelahirkan/menyusui yang terus-menerus mengalir ke seluruh tubuh saya? Apalagi dengan dua tanggungan kecil yang sudah memperebutkan perhatianku? Sejujurnya aku tidak tahu.

Argumen kuat lainnya yang saya buat, bagi saya, adalah bahwa hidup saya saat ini luar biasa. Anak perempuan saya adalah cahaya hidup saya DAN mereka tidur sepanjang malam. Saya juga merasa SANGAT dekat untuk memiliki keseimbangan yang bisa diterapkan antara karier yang saya cintai dan masih memiliki cukup waktu dan energi untuk dicurahkan kepada anak-anak dan suami saya (yang, mungkin saya tambahkan, juga bahagia dengan kehidupan apa adanya). Apakah bayi lain akan membuang semuanya? Apakah itu layak? risikonya?

Akhirnya, menjelang akhir jalan saya yang dilanda kecemasan menuju kelumpuhan emosional, seorang teman ibu yang bijak dengan lembut menyarankan agar saya mempertanyakan apakah saya benar-benar menginginkan bayi lagi atau apakah saya hanya meratapi kenyataan bahwa anak-anak saya sedang tumbuh. Ini memicu sesuatu. Saya semakin merasa hidup saya bergerak terlalu cepat dan Siapakah F makhluk kecil di rumah saya yang sudah jauh lebih tua dari yang seharusnya? Mungkin memiliki bayi lagi hanya akan menjadi upaya bagi saya untuk mengendalikan sesuatu yang sepenuhnya di luar kendali saya.

“Aku tidak tahu kapan aku akan berhenti bersedih”

Setelah Insiden Alt Milk, saya membaca gagasan tentang “paradoks pilihan”, konsep psikologis modern yang menunjukkan bahwa kekayaan pilihan dalam kehidupan modern kita bisa lebih merupakan kutukan daripada berkah. Ya, saya merasakan itu. Keras.

READ ALSO :  Kourtney Kardashian disuruh minum air mani Travis Barker untuk kesuburan

Jadi, demi kewarasan saya, saya membuat panggilan: untuk tidak melakukannya.

Saya tahu itu adalah keputusan yang logis dan masuk akal untuk keluarga saya, tetapi bahkan saat saya menulis ini, saya menahan air mata. Aku tidak tahu kapan aku akan berhenti bersedih.

Tetapi sementara itu, hanya dengan memilih jalan telah menenangkan pikiran saya, memungkinkan saya untuk merenungkan biaya “paradoks pilihan” saya kepada generasi orang tua sebelum saya.

Hanya sekitar 60 tahun yang lalu nenek saya harus mengemis kepada dokter agamanya di kota kecil untuk pengendalian kelahiran (konsep baru pada saat itu). Hanya karena dia mendorong begitu keras, dia akhirnya setuju, dan dia dapat terus menjalankan bisnis dengan kakek saya sementara masih memiliki waktu untuk lima anak perempuan yang sudah dia miliki.

Beberapa dekade kemudian, ibu saya sendiri melanjutkan untuk menyelesaikan gelar universitas dan memulai bisnisnya sendiri setelah memiliki lima anak sendiri. Dia melakukan ini tidak hanya untuk memenuhi dirinya nafsu sendiri tetapi untuk membuktikan kepada dirinya dan wanita di mana pun bahwa ibu tidak boleh dibatasi dalam pilihan mereka.

Jadi sementara saya meratapi bayi ketiga saya yang tidak dimaksudkan untuk menjadi, saya kira saya juga, secara paradoks, bersyukur dibebani dengan patah hati yang datang dengan keputusan sulit yang wanita sebelum saya mendorong begitu keras untuk saya miliki.

Tetap berhubungan

Berlangganan buletin harian Orang Tua Hari Ini untuk berita, kiat, esai, dan resep pengasuhan terbaik kami.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *